Stylegent
Varem tuli see enamasti öösel, kuid viimasel ajal oli julgus sisse hiilida isegi ereda päikese käes. Ma tegelen oma äriga, kui mul on kõhus järsk laperdus, kurgus klomp. Vaiksed ärevusvälgud. Arvestamise lühikesed, välk selged hetked: Mu jumal, kas see tõesti juhtub minuga? Midagi nihkub. Kõik minu ümber võtab veidi ebareaalse aspekti, muutub pisut vähem soliidseks. Hirm on lävel. Ärge arvake seda, ärge laske seda sisse. Kõik, mida ma näen, on selle värvitud; see settub üle iga pinna nagu mürgise tolmu kiht. Kõik, mida ma teen ja ütlen, iga minu liigutus tõrjub selle üles, segab, paksendab sellega atmosfääri, nii et ma ei saa seda enam tähelepanuta jätta. Kas ma suren? Mõnikord, selleks ajaks, kui ma olen öösel voodis ja maja on vaikne, suudan vaevu hingata. Palun palun peatage see vähktõve äravõtmine, millest nüüd piisab, palun laske mul vaid oma keha tagasi oma elule tagasi lasta ... Püüan end eemale juhtida, surun selle alla, mediteerin sellest eemale. Siis lasin sel tulla, nutan, proovin mitte hulluks minna. Mu abikaasa hoiab mind süles ja suudleb mu juukseid ning pühib pisarad tekikanurga alt ära, kui Ativan su keele alla sulab. Aeglaselt püsib mu hingamine ühtlane. Mu süda lakub nii kiiresti. Olen nüüd kurnatud ja mu keha magab, see on ainus tõeline pelgupaik hirmu ees. Kuid see tuleb tagasi, ikka ja jälle. Ükskõik kui head minu head päevad. Ükskõik kui vihane mu viha ka poleks. Hirm tuleb tagasi. Kas ma suren? Kuidas ei saa see tagasi tulla? Kuidas saab keegi minu ümber või keegi, kes seda blogi loeb, teeselda, et nad pole seal oma peas käinud, esitada sama küsimuse? Tunnistagem seda. Ärgem teesklegem, et me ei peatu aeg-ajalt meie märatsevas, planeerimises, lootuses ja võitlussõidus mõttest, et see vähk võib mind lihtsalt tappa, ja palju varem, kui me kunagi oleksime osanud ette kujutada. Asi on selles, et võib isegi hirmu tunnistades - tunnistades, et mõtlen, kas see mind tapab (tähendab, et tapame varsti) - loobub kuidagi. Kuid ma ei anna alla. Ma ei ole. Ma ei luba, ma luban. Mul on tunne, et pean selles suhtes väga selgelt aru saama, sest teooria läheb nii, et kui sulle pähe tuleb, et see asi peksab sind, siis see juhtub ja sa sured. Ma pole selle teooria tõesuses täiesti veendunud - ja ma ei usu kindlasti, et oleks õigustatud keelata kellegi õigus oma surmahirmuga silmitsi seista, sest selle mõtestamine muudab selle teoks - kuid juhul, kui inimesed, kes mind armastavad, usuvad seda, ma ütlen teile kõigile nüüd: Ma ei loobu. On erinevus selle vahel, kas lasta end kaaluda võimalust, et võin surra, ja kutsuda see üles. Ma tahan vaid hirmuga silmitsi seista ja siis uuesti tagasi saata selle sügavusse, kust see tuleb. Kuid sellega silmitsi seismine on nii pikk järjekord! Kui tunnistan endale, et jah, see vähk võib mind tappa, siis mõtlen kõigepealt, kui raske see oleks minu abikaasale, mu emale, isale, vennale, perele, sõpradele ja jah (sisestage nuga siia südamesse) mu väike tüdruk. Iga inimese põhjustamine, kellele ma armastan valu ja kaotust ning kurbust, on peaaegu kõige hullem saatus, mida ma oskan ette kujutada. See paneb mind tundma abitust ja kurbust tasemel, mis on peaaegu füüsiliselt valus. See on number üks põhjus, miks mõelda minu enda surma peale - see, kuidas ma kujutan ette, et see teeks haiget inimestele, keda ma armastan. Tegelikult ei usu ma, et kardan ise surma. Valu ja kannatused, jah (kindlasti, ühemõtteliselt.) Aga surm? Kõik surevad. Me teame seda. Me ei saa lihtsalt oma pead selle ümber mässida. Raske on karta midagi, mida ei saa oma pea ümber keerutada. See on lihtsalt liiga suur kontseptsioon, liiga imeline ja loomulik ning omamoodi rahulik, et see oleks iseenesest hirmutav. Mis on hirmutav ja kohutav, on lahkumisvärava idee: hüvasti kõigile ja kõigele, mida ma armastan. Ja see on vähem hirmutav kui see on lihtsalt kohutav. Eriti kui sellele eelneb kannatus ja see, et kõik ümbritsevad sind abitult valvavad, teades, et kui nad surevad, peavad nad lihtsalt täiesti uut tüüpi kannatusi ... Ugh. Nüüd see on piin. Miks siis mõelda? Ja miks piinata jumalaarmastuse pärast kõiki sellest kirjutades? Kuna see on kahjuks osa minu reaalsusest praegu ja kui ma ei mõtle sellele ega räägi ega kirjuta sellest, ajab see mind hulluks. Nagu hulluks ajamine toidupoodides paljajalu ja pidžaamad ringi. Nagu köögiviljasupi pesemisse hulluks panemine. Hull hull. Sertifitseeritav. Püüdes vältida selle üle mõtlemist või sellest rääkimist, on see ainult hullem. See paneb mind end isoleeritumaks tundma, mis omakorda paneb mind rohkem kartma. Nii et ma tegelen selle teema otsese käsitlemisega ja ei astu sammu oma senise ravimatuse äärmiselt agressiivse eluohtliku jume pinnavähi karmi reaalsusega. Mis tähendab, et viimasel ajal olen öelnud mulle lähedaste inimeste jaoks valjusti: "Ma kardan, et ma suren ära." Need pole vestlused, mis on lihtsad, mitte ainult seetõttu, et kui meil on raske rääkida, siis on see väga keeruline. nutab ja puhub meie nina nii palju, aga ka sellepärast, et selle kohta pole palju öelda. Muidugi oleme kõik sellele mõelnud. Meile ei meeldi mõelda ja tahame uskuda, et taastun ja elan pika ja tervisliku elu - mida plaanin teha - aga mõte, et ma võin surra, on ületanud meie kõigi mõtte. Ma palun vaid, et me laskem hirmul tulla, vaadata seda võimalikult väikeste silmadega ja lubada endale nutma, tunnistada seda, olla selle peale vihane - ükskõik mis - nii kaua, kui me seda ei tee proovige seda eirata. Millegipärast usun, et suudan surma suremise idee pisut vähem terroriseerida, kui lasin end sellega kurssi viia. Kui ma suudan seda teha, siis usun, et hirm ei värvita kõike, et see ei varitseks ja ähvardaks alati ning võiksin libiseda selle haardest ja liikuda sellest eemale, teiste mõtete poole. Võib-olla saan tegelikult oma elust täiel rinnal rõõmu tunda ja olla täiesti haaratud kõigist asjadest, mis panevad mind tahtma seda elada pikka-pikka aega. Vähemalt siis, kui olen koos inimestega, keda ma armastan, ei tohiks hirmul lasta tooli üles tõmmata ja meiega laua taga istuda, kriimustada selle kõhtu ja röhkida meie nägu, sest me kõik üritame raevukalt seda ignoreerida . Kui see ilmub, võime öelda: „Me näeme sind. Oled kole ja haise. Nüüd väljuge siit. ”Kui me mõnikord kardame, siis võime vähemalt karta koos. Tahan, et oleks surmast kui ühest võimalusest rääkida, sest see on sobilik on üks võimalus ja kui ma sellega silmitsi ei ole, ajab see mind hulluks. See on. Kuid võime kulutada palju aega ka muudest võimalustest rääkimisele, näiteks selle asja peksmisele, ebatraditsioonilise ravi leidmisele, mis mulle tavapäraselt sobib, ja koos nende ühiste kujutluspõlve ette kujutades, kui ma kandsin kõiki, kes kuuluvad kuulmisulatusse looga, mis lõpeb reaga “… ja siis ütlesid arstid:" Me ei tea täpselt, mis juhtus, aga vähk on lihtsalt läinud ".
Jan Wong räägib toiduainete häkkidest ja elutundidest Prantsusmaalt, Itaaliast ja Hiinast

Jan Wong räägib toiduainete häkkidest ja elutundidest Prantsusmaalt, Itaaliast ja Hiinast

Jen Christie

Jen Christie

Petra Kassun-Mutch

Petra Kassun-Mutch