Stylegent

Lemmiklooma kaotamises on midagi kurnavat. Nad lihtsalt muudavad kõige atmosfääri, kas pole? Ja nüüd ma leian, et elus, mis keerles täielikult minu koera ümber, jätsin ma ikkagi kõik toimingud, mida teete, kui teil on koer ümber ... lükates toitu töölaua keskele, kuhu ta ei jõua, veendudes, et kõik pastapliiatsid on minu sahtlis (sest ta armastas neid närida!), avades vaikselt toidupakid, et ta mind peaaegu ei niitnud, et võhma saada. Kõik need asjad tunnevad end harjumuste rühmana, mida ma lihtsalt ei suuda murda.

Ma ei saa lõpetada oma põrandal oleva koha vaatamist, kus ta suri. Ma ei saa koristada pühkimismärki sellest kohast, kus tema keel pärast möödumist suust välja hiilis. Ma ei saa pilti kogu tema kehast haarava pea küljest ära, ma karjusin, kui üritasin teda autoga vedada, et minna loomaarsti juurde, ja siis kukkusin temaga süles, lasin oma aias rohtu , nuttes tema karusnahasse, teades, et see on viimane kord, kui ma teda kallistaksin, kus tal sooja oleks.

Ja mul on nii palju küsimusi. Miks ma ei saaks teda päästa? Kas ta oleks olnud mõnda aega haige ja ma poleks seda märganud? Kas ta oleks midagi söönud? Kas ta oleks olnud okei, kui ma oleksin öösel temaga ööbinud? Kas ta ihkas mu puudutust, kuid olin pakkimisega liiga hõivatud, et mind vaevata? Kas ma kaisutasin teda piisavalt enne, kui ta minust lahkus? Kas ta kannatas? Kas ta teadis, et olen seal? Kas ta teadis, et armastasin teda rohkem kui midagi?


Kuid mõtlen siis õnnelikele mälestustele ja tean, et Duncanil oli elu kõige õnnelikum, ehkki see oli liiga lühike. Igal õhtul kontrollisin ilmastikku. Kui see peaks olema päikseline, siis ma paneksin ta voodi akna kõrvale, et ta saaks päikese käes lebada (keegi ei armasta kuumust rohkem kui Duncan). Kui vihma või lund sadas, siis paneksin ta voodi soojaventiili kõrvale, et ta saaks sooja. Viisin ta koeraparkidesse. Jalutasin teda iga päev. Veendusin, et ei lähe kunagi nädalavahetustel välja, kuna olin kogu päeva juba tööl olnud. Igal nädalavahetusel üritasin teda tavalise naabruskonna marsruudi asemel jalutada kuskile mujale. Vaatan jätkuvalt tema akende ja autouste uksele ilmuvaid ninapilte ja naeratan. Ha, isegi selle kõik välja kirjutades ja uuesti läbi luues paneb mind mõistma, et olen tõepoolest hullumeelne leedi. Kuid mul pole teist silti, mis mul pigem oleks.

Saabub päev, kui saan uue kutsika. Ma ei tea, millal see päev on, aga ma tean, et see tuleb. Sest mul on liiga palju armastust anda loomale, kes seda vajab, ja majal puudub midagi ilma saba lükkamata. Kuni selle ajani kuulan ma jätkuvalt oma maja vaikust ja igatsen rõõmu, mida Duncan koos kogu oma kalli müraga tõi.

Printsessi loomahaigla töötajatele ei murdnud teie professionaalsus kunagi ja ma tean, et te tegite kõvasti tööd tema päästmiseks. Mind puudutasid teie pisarad ja teie ühine kurbus armsa olendi üle, mille ma kaotasin.


Duncan, mõtlen sinust alati. Ma igatsen teie jalgade segamist, teie “kiusaja-jooksu” unistust ja meie kaisude magusust. Ma igatsen iga osa teist. Te ei olnud kunagi ebamugav, kuid alati mu päeva eredam osa.

Ma näen sind teisel pool Vikerkaare silda.

Kelly

Borrelioos

Borrelioos